El Poker entre amigos

La verdad de Hora de Aventuras

Muy buenas a todos despues de tanto tiempo, hoy estba curioseando por internet y he visto un poco de esta información sobre la serie "Hora de Aventuras".

Hota de aventuras es una aparentemente para niños pero que escunde temas para adultos, aparte de ser una serie cuanto menos entretenida. El caso es que se desarroya en un mundo de magia y que no parece parecerse en nada al nuestro, o eso parece hasta que se habla de La guerra de los champiñones.

La Guerra de los Champiñones fue un gran acontecimiento ocurrido en el Planeta Tierra en que la guerra entre los propios humanos (se especulan otras especies) acabaron con la mayor parte de la vida y especies en el planeta por el uso de bombas nucleares en esta guerra, también creó las nuevas mutaciones.

Por ello, Hora de Aventura se desarrolla en una era Post-Apocalíptica en la Tierra de Ooo. No se sabe mucho de la guerra en este momento, pero la palabra "Hongo" en el titulo se refiere probablemente a una nube de hongo generada por una bomba nuclear (los restos de una explosión nuclear parecen claramente un hongo). Si es así, es probable que la Tierra de Ooo y las criaturas que la habitan se crearon a partir de la lluvia radiactiva que cayó sobre la tierra, como dijo Simon Petrikov (el rey hielo) en un Flashback en el episodio "Finn el Humano". Esto se ve apoyado por las piezas de tecnología moderna dispersas por toda la Tierra, y el comienzo del tema de apertura que muestra brevemente los restos de bombas y de otras armas.

por último os dejo alguna imagenes que apoyan esta teoría.

 este es el crater dejado por la explosión de una gran bomba nuclear a la que se hace tambien referencia.

Las economias del Mundo

muy buenas  a todos hoy me he encontrado una imagen en cuantarazón.com que me ha resulta muy graciosa (y racista) sobre las diferentes economias y culturas del mundo, la española (la última) no es lo que se diga una clara interpretación de la realidad pero si de los estereotipos que tiene de nosotros.

Espero que os guste y no os resulte ofensivo

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle una a tu vecino que no tenía vacas.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú  tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego, vendes a la  gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes  2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico.
Luego, ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas “Vakimon” e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano:
Tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía india:
Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano:
Tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico:
Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.

Economía Peruana

Tienes dos llamas, las vendes y consigues unos pasages para España con el fin de ganar 5 vacas.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar donde tienen el Marca, si acaso ya te pondrás a buscarlas el miércoles, después del puente de San Aniceto.

Capitalismo Catalán: Tu tienes 2 vacas, una te la roba el estado español, a la otra le recorta las patas Artur Mas y lo que queda te lo comes para cenar mirando el Barça sin quejarte).

Esto es reciclage